В России тайна усыновления охраняется государством. Об этом говорится в ст. 139 Семейного кодекса и ст. 47 Федерального закона «Об актах гражданского состояния» No 14Э-ФЗ. Говорить или нет, что ребенок прием­ ный? Если говорить, то, как и когда? Как быть, если вдруг появятся биологические родители или другие кровные родствен­ ники? Это вопрос непростой и решается самими усыновителями ребенка. Специ­алисты предупреждают о том, что одного желания сказать о факте усыновления недостаточно. Прежде чем говорить с ребенком об усыновлении, необходимо обрести уверенность в том, что прием­ ные родители обладают готовностью говорить на такие темы, как: почему у них нет детей или почему биологические родители ребенка отдали его на усынов­ ление (отказались воспитывать, не могут воспитывать). Многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновле­ ны, гораздо раньше. Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язви­ тельную насмешку соседского ребенка или «доброй тетеньки». Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна, и, как правило, они дума­ ют, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом даже никто не хочет говорить. Рассказывать следует не в кризисный период, не на фоне конфлик­ та, а в тот момент, когда ребенок готов услышать эту информацию.

Как начать разговор? Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. Некоторые родители просто ошибочно вываливают на ребенка море информа­ ции, когда ребенок к этому еще не готов. Но никто не знает вашего ребенка лучше вас, и только вам решать, когда и как говорить вашему ребенку, что бы там ни говорили эксперты. Только помните — все дети разные и усваивают информа­ цию с разной скоростью. В каком возрасте стоит начинать объяснять? На этот вопрос у психологов нет едино­ го ответа. Но большинство сходится во мнении, что лучше бы сказать эту инфор­ мацию до подросткового возраста. Неко­ торые психологи говорят, что лучше подождать возраста 8-11 лет, когда дети уже могут действительно понять такую вещь, как усыновление. Другие психологи рекомендуют говорить детям более младшего возраста — в 3-4 года.

Как реагируют дети на факт своего усыновления? МАЛЫШИ (ОТ РОЖДЕНИЯ ДО 3 ЛЕТ) В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, и что с ним не связано ника­ ких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети, особенно самые маленькие очень хорошо чувствуют. ДОШКОЛЬНИКИ (ОТ 3 ДО 6-7 ЛЕТ) Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить прием­ ным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возрас­ та следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Прежде всего, важно оценить, насколь­ ко адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. МЛАДШИЙ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ (ОТ 6-7 Д 0 12 ЛЕТ) Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осоз­ нать свою историю. На этой стадии разви­ тия он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны прави­ ла, чувство справедливости, поэтому им которые они испытывают к биологичес­ ким родителям и к приемным. Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхож­ дении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не озна­ чает, что эта тема его не интересует. ПОДРОСТКИ Подростковый возраст — это тот этап взросления, который труден и для усы­ новленных, и для кровных детей и зачас­ тую пугает приемных родителей. Особен­ но травматичной, как правило, оказыва­ ется ситуация, когда ребенок в подрос­ тковом возрасте узнает о своем проис­ хождении. Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи — обрести независи­ мость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребе­ нок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростко­ вом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это прояв­ ляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребен­ ка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыд­ ного, что такое бывает и что есть еще дети, которые появились в семьях так же. Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, пра­ вильное объяснение. Если есть в ваших отношениях любовь и доверие, то рассказ ребен­ ку о том, что он приемный, вовремя и в правильной форме, приведет к повышению уровня его доверия к Вам, а отсутствие этого рассказа — к недоверию.